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भगवान: क्या चाहिए तुझे?
भक्त :
एक नौकरी,
पैसो से भरा कमरा,
सुकून की नींद
और
गर्मी से छुटकारा ।
भगवान : ✋तथास्तु
बेचारा भक्त अब बैंक के ATM का सिक्योरिटी गार्ड है, और वह AC में सोता रहता है!
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
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भारतीय बीवी एक घण्टे तक पति को लैक्चर देने के
बाद बोलती है...
मैंने तो इनको अब बोलना ही छोड़ दिया...
😂😂😂😂😂😂
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अंकल - फ्री टाइम में क्या करते हो?
Boy - जी फ़ोन चार्ज करता हूँ।
अंकल - और फ्री कब होते हो?
Boy - जब फोन की बैटरी ख़त्म हो जाती है
😄😄😂😂😜
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🤩✋🏻
*पत्नियों के किसी भी काम में,*
*पति की सलाह उतनी ही फालतू है*
जितनी *Tea* शब्द में *e* व *a* अक्षर ..
😜😜😜😜😜😜😜
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हंसी के लिए गम कुर्बान,ख़ुशी के लिए आंसू कुर्बान,
दोस्त के लिए जान भी कुर्बान,
और अगर दोस्त की गर्लफ्रेंड मिल जाए तो,
साला दोस्त भी कुर्बान। Mr masoom
😂😂😂😂😂😂😂😂😂
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किसी के बहकावे में ना आयें
हॉस्पिटल में भर्ती होकर अपना स्कोर चेक कर लें
अगर 250, 300 लोग मिलने आयें
तभी सरपंच का परचा भरें
😎🤪😂😍😂
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कुछ लोग जब फोन की बैटरी 1-2% .. बांकी हो
तो चार्जर की तरफ ऐसे भागते है जैसे कह रहे हो
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तुझे कुछ नहीं होगा भाई .. आँखे बंद मत करना
मैं हूँ ना .. सब ठीक हो जायेगा
😂😝😝😜😜😂
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काम ऐसा करो की......
लोग कहे 👇👇......
तु रहने दे,🙏
मैं कर लूंगा
😂😜😝😂
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" .... शराब का
अधिक सेवन
सेहत के लिये हानिकारक है... "
ये बात बोत्तल पर ठीक थी।
पर
पव्वे पे
लिखने की क्या ज़रूरत थी...
🤔🤔🤔🤔🤔🤔
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भिखारी: पहले आप 10-10 रू देते थे
अब सिर्फ 1 रू का सिक्का?
संता: बाबा पहले मैं कुँवारा था अब शादीशुदा हूँ। भिखारी: साले शर्म नहीं आती मेरे पैसों से अपने बीवी-बच्चों को पाल रहा है।
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मुझे तब बेहद गुस्सा आया जब मै मात्र एक अंक से क्विज प्रतियोगिता हार गया।
और वो आखरी प्रश्न था…..
“औरतों के सबसे ज्यादा घुंघराले बाल कहाँ होते है ?”
अब आपकी तरह मुझे तो पक्का यकिन था की मै 100 प्रतिशत सही हूँ।
.
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पर उन जजो का उत्तर था
….
अफ्रीका….।😏😒😜😂😂😂
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*आज़ की नारी* पे चर्चा चल रही थी
एक महिला बोली:-
*"आज़ की नारी सब पे भारी"*
चाचाजी बीच में बोले:-
*"तो ईतना खाती क्युं हो ?"*
*थोड़ा डायेट और एक्सर्साइज़ किया करो!*
😜👻😂😂😂
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'लंड' और 'शराबी' में
क्या समानता है ?
दोनों टाइट होके झूमते हैं,
दोनों खड़े होने के बाद गिरते हैं,
और फिर उल्टी करके सो जाते हैं..
😂😂😝 😝😂😂
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पहले हम अच्छा खाना मिलने वाला रेस्टोरेंट ढूंढते थे...
पर अब....
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जहाँ सेल्फी अच्छी आये ऐसा वाला रेस्टोरेंट ढूंढते है..!!
😜😝😝😝
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पति ( पत्नी से ) : ये कैसी फोटो खींची है तुमने 💁♂️
पीछे कुत्ता आ गया... मुझे फेसबुक पर डालनी थी...🤦♂️
पत्नी ( चाय की चुसकी लेते हुए ) :
हाँ तो उसमें क्या हो गया..
लिख दो कि.. "मै आगे वाला हूँ," 🙋♀️
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लड़कियों के पास समोसे ख़रीदने के लिए पैसे नही होते और कंधे पर
🤠😃👈🏻
😃🤠👈🏻
पर्स ऐसे लटकाई होती है जैसे पूरी रियासत की राजकुमारी है।
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#हंसिये और हंसाइए 😃
भांग पीने के बाद
और
मांग भरने के बाद..
आदमी पगला सा जाता हैं.. 🙈
😉😉😉😉😛😂😂
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वो बोली लड़के बड़े बेवफा होते हैं,
हमने भी मुस्कराकर कह दिया...
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जाओ कुत्तों से प्यार कर लो
वो बड़े वफादार होते हैं.....!!!!
😝😝😝😝😝😝😶✌
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कुछ लड़कियां तो इतनी खूबसूरत होती है कि मन करता है
दुनिया की बुरी नज़र से बचाने के लिए
एक निम्बू और 7 मिर्ची उनके गले मे
लटका दु🤔🤔🤣🤣🤣
उसे अपना बना लू 😜
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यहाँ भिंडी जैसी छोरिया भी
भाव खा रही हैं,☝🏾😎
वहां हमे फ्लाइट मे अंग्रेजन
भी मुस्कुरा कर कहती है
क्या लेंगे आप। 😂
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सभी शादीशुदा मर्दों के लिए:जब कभी बहुत दुखी हों तो अपनी शादी की वीडियो उल्टा चला के देखना,
बीवी आपकी ऊँगली से अंगूठी उतारेगी, कार में बैठेगी, और मायके चली जायेगी।
😂😝😝😜😜😂
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Wife: इतने लेट कैसे ?
Husband: वो क्या होगया ना की एक आदमीकी 2000 रुपये की नोट गूम हो गयी थी |
Wife: अच्छा ... तो तुम क्या उसे ढूंढने में मदद कर रहे थे ?
Husband: नहीं ... मै उस नोट पे खड़ा था |
😀😀😀😀😀😀😀😀
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*इतना मीठा मीठा बोलती है पड़ोसन,,,, कसम से शुगर हो गयी है..😋😍*
*वो तो शुक्र है बीवी का,,,,*
*कड़वा कड़वा बोल के बैलेंस करती है 😂*
🤣🤣🤣🤣
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हे भगवान मुझे अगली बार सुनार के पास काम देना
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वर्कशॉप से लोहा चुरा के थक गया मैं
😂😂🤓😝😝
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प्यार मोहब्बत सब धोखा है 😢
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मेरी तरह शरीफ बन जाओ अभी मौका है !!
😂😝😝😜😜😂
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भगवान का दिया हुआ
सब कुछ स,,,
,
बस एक रजाई में लात
मारण आली चाहिए
😂😝😝😜😜😂
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सर्दियो मे नहाना तो फिर भी आसान है
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पर सर्दियो मे English toilet पे बैठना 😁
ओ हो हो हो हो हो😜😜
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सुबह सुबह पड़ोसन मिल गईं 👩🏻
मैंने कहा:- आजकल ठंड बहुत बढ़ रही हैं
पड़ोसन बोली:- हा बहुत.. औऱ उपर से आपके भाईसा'ब की *नाइट शिफ्ट* चालू हो गईं..
साला ये जानकारी थी या निमंत्रण!😈
😜💃💦😂😂😂😄
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तराजू पर बैठा मुर्गा ग्राहक को घूर-घूर कर देख रहा था..
ग्राहक : क्यों बे मुर्गे घूर क्यों रहा हैं मुझे ?
मुर्गा बोला : मुझे तो खरीद लिया अब प्याज खरीद कर दिखा..😝🤣🤣🤣🤣
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भले ही रंडवा मर जाऊं भगवान💔 लेकिन
Tik Tok ♀वाली न मिले 👏
अब क्या बताऊ यार बता नी सकता😂😂😝
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*गर्लफ्रैंड का अपने बॉयफ्रेंड को आखिरी मैसेज*
“बारात आ गयी है,
बाराती जश्न में नोट उड़ा रहे हैं....,
तूने जितने ख़र्च करे थे,
*आकर लूट ले ” ।*
😏😜😀😀
*बॉयफ्रेंड भी बहुत कमीना था ...*
उसने भी रिप्लाई किया...
जो मैंने
*लूट*
लिया वो बारातियो के नसीब में भी नही है 🤣😂
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कोशिश करने वालों की कभी हार नहीं होती...
पैदल ही निकल लेते हैं ठेके की ओर, जिनके पास कार नहीं
होती.....😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣🤣
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मनुष्य तो दो ही चीज से परेशान है
एक पापी पेट
और दूसरा
कॉपी पेस्ट
😁😁😁😁😁😁
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स्त्री अपना घर छोड़कर आती हैं
अच्छी बात है.!
:
:
:
:
:
पुरूष भी एक अंजान महीला को अपना घर सौंप देता है
ये बहुत बड़ी बात है____🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
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*जब भी कोई लडकी मुझे हँस के देखती है*
😃
*मै मन मे कहता हूँ आलतू जलाल तू आई बला को टाल तू*
😃🤣🤣🤣
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*कभी कभी गुस्से वाली बात पर भी मुस्कुराना पड़ता है *
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*अब हर किसी को थप्पड़ तो मार नही सकते न*
☹🤦🏻♂😛🤣😝😂😀😀
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*घर पहुंच जाओ तो मच्छर ऐसे पैर पकड़ लेते हैं*
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*जैसे घर वालों ने मेरी गैर हाजिरी में इन पर बहुत जुल्म ढाए हो..😂😂*
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एक 🏠कमरे में 5 🤝दोस्त रहते थे
1_पागल👹
2_ बेवकूफ 🎃
3_ दिमाग🧐
4_ कोई नहीं👽
5_ किसी👻
एक दिन कोई नहीं👽 ने किसी को मार 🔪दिया
उस वक्त दिमाग🧐 बाथरूम में नहा रहा था
पागल_👹 पुलिस 👮को फोन लगाता है
हेलो पुलिस 👮कोई नई ने किसी को मार दिया
पुलिस_👮 पागल है क्या
पागल _👹हां मैं पागल हूं
👮_ दिमाग नहीं है क्या
पागल _👹दिमाग बाथरूम में नहा रहा है
पुलिस _👮अरे बेवकूफ है क्या
पागल_👹 नहीं मैं पागल हूं बेवकूफ तो मैसेज पढ़ रहा है
😂🤣😂🤣😂😂🤣🤣🤣😂🤣🤣🤣
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एक आदमी नाई की दुकान पर दाढ़ी बनवाने गया। जब नाई उसके चेहरे पर ब्रश से बढ़िया क्रीम से उतना ही बढ़िया झाग बना रहा था तो उस आदमी ने अपने चेहरे के पिचके गालों की ओर इशारा करते हुए बोला, "मेरे गालों के इस गड्ढे के कारण दाढ़ी बढ़िया नहीं बन पाती और कुछ बाल छूट जाते हैं।"
आगे से नाई बोला, "कोई बात नहीं, मेरे पास इसका इलाज है।" उसने पास के दराज में से लकड़ी की एक छोटी से गोली निकाली और उसे देते हुए बोला, "इसे अपने मुँह में मसूड़ों और गाल के बीच रख लो।"
उस आदमी ने वह गोली मुँह में रख ली जिससे उसका गाल फूल गया और नाई ने उसकी अब तक की सबसे शानदार, सबसे बढ़िया दाढ़ी बनाई।
गोली उसके मुह में ही फंसी हुई थी, इसलिए उस आदमी ने कठिनाई से बोलते हुए पूछा, "यदि यह गोली गलती से उसके पेट में चली जाए तो?"
नाई बोला, "कोई बात नहीं। कल लेते आना, जैसे कि बहुत से लोग अब तक लेते आए हैं।"😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂
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Railway Station से जैसे ही बाहर निकलों,
और 5-10 रिक्शा वालें घेर कर खड़े हो जाये तो…..
कसम से…Celebrity वाली फीलिंग आती है…
😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣
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सुनो गर्ल्स 🙎♀
लड़के तुम्हे beautiful बोल के गुमराह करेंगें
लेकिन तुम आइनें पर भरोसा रखना
😂😝😝😜😜😂
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जब मेकअप सस्ता था तो दुल्हनें भी विदाई के वक्त दहाड़ मार - मार कर रोती थी...
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आजकल तो हल्का सा ऊँ -ऊँ कर के काम चला लेती है...!!
😆😆😆
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मेडम एक दिन क्लास में..
A 4 apple
B 4 bat
C 4 cat….
L 4 लंड.
सॉरी बच्चो मुहं से निकल गया.
बच्चे : कोई बात नहीं मेडम वापस मुहं मे ले लो
😄😗😙😔😙😌😙
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दो लड़कियाँ आधी रात को घूम रही थी.
एक को डर लगने लगा
तोदूसरी बोली : डर मत..
अपना कौनसा कोई लंड उखाड़ लेगा
😄😃😀😊☺😉☺
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जोड़ो का दर्द क्या है ??
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ये तो सिर्फ जोड़े ही जानते है...
कुवारों का इससे कोई लेना देना नही है l
😝😝😜😜
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ये वाटर प्यूरीफायर वाली कम्पनियाँ
सादे पानी में जितने कीटाणु बताती है..
उस हिसाब से तो मुझे अब तक
3 बार मर जाना चाहिए था
😂😝😝😜😜😂
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*Pura padhna*
एक पागल रोज कहता था -
गुलेल बनाउंगा,
कबूतर मारूंगा !!
6 महीने के इलाज के बाद ::::::
डाक्टर : अब क्या करोगे ?
पागल : शादी करूंगा !
डाक्टर : गुड, फिर ?
पागल : सुहागरात मनाऊंगा !
डाक्टर : अच्छा फिर ?
पागल : उसकी साड़ी उतारूंगा !
डाक्टर : बहुत बढ़िया, फिर ?
पागल : उसका ब्लाउज उतारूंगा !
डाक्टर : वाव, फिर ?
पागल : उसकी ब्रा उतारूंगा !
डाक्टर : वेरी गुड, फिर ?
पागल : फिर क्या उसकी ब्रा की
इलास्टिक से गुलेल बनाऊंगा,
और कबूतर मारूंगा.
डाक्टर : मादरचोद !.... 😡
दुबारा एडमिट करो इसको
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
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एक टपोरी बैंक में गया 🥴
बहनचोद, मेरको अकाउंट
खोलना है ! 😋
लेडी ऑफिसर- हेल्लो मिस्टर,
तमीज़ से बात कीजिये 🤬
टपोरी-तमीज़ की माँ की चूत,
अकाउंट कौन खोलेगा..
वो बता 🧐
लेडी ने मैनेजर को कंप्लेन कर दिया। 😒
मैनेजर-क्या बद्तमीज़ी कर रहे हो.? 🤨
टपोरी-बद्तमीज़ी की माँ का भोंसड़ा,
भड़वे..मेरी 100 करोड़ की
लॉटरी लगी है,बता..
अकाउंट कौन खोलेगा.? 😎
मैनेजर-अरे सर,आप भी काहे इस
रण्डी से बात कर रहे हो,
मैं यहाँ क्या माँ चुदवाने बैठा हूँ.?
प्लीज,कम सर 🙏
Moral- Targets are target
Tamiz ki maa ka bhosda
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
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एक चुटकी सिंदूर
अपनी गाँड में क्यों नहीं डाल लेते रमेश बाबू..
जब देखो भोसड़ी के, कीमत ही पूछते रहते हो...!!
😜😝😆😛😂
@ 🤣😭🥵🤘🔞
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😂😂😂😂😂😂😂
बचपन की मासूमियत खो गई।
ये तब जाना जब चोट लगने पर
"ओह माँ" की जगह पर
"इसकी माँ का" निकलने लगा।
😇😇😇😝😝😝
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भगवान: क्या चाहिए तुझे?
भक्त :
एक नौकरी,
पैसो से भरा कमरा,
सुकून की नींद
और
गर्मी से छुटकारा ।
भगवान : ✋तथास्तु
बेचारा भक्त अब बैंक के ATM का सिक्योरिटी गार्ड है, और वह AC में सोता रहता है!
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
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भारतीय बीवी एक घण्टे तक पति को लैक्चर देने के
बाद बोलती है...
मैंने तो इनको अब बोलना ही छोड़ दिया...
😂😂😂😂😂😂
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Boy - जी फ़ोन चार्ज करता हूँ।
अंकल - और फ्री कब होते हो?
Boy - जब फोन की बैटरी ख़त्म हो जाती है
😄😄😂😂😜
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*पत्नियों के किसी भी काम में,*
*पति की सलाह उतनी ही फालतू है*
जितनी *Tea* शब्द में *e* व *a* अक्षर ..
😜😜😜😜😜😜😜
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हंसी के लिए गम कुर्बान,ख़ुशी के लिए आंसू कुर्बान,
दोस्त के लिए जान भी कुर्बान,
और अगर दोस्त की गर्लफ्रेंड मिल जाए तो,
साला दोस्त भी कुर्बान। Mr masoom
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किसी के बहकावे में ना आयें
हॉस्पिटल में भर्ती होकर अपना स्कोर चेक कर लें
अगर 250, 300 लोग मिलने आयें
तभी सरपंच का परचा भरें
😎🤪😂😍😂
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कुछ लोग जब फोन की बैटरी 1-2% .. बांकी हो
तो चार्जर की तरफ ऐसे भागते है जैसे कह रहे हो
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तुझे कुछ नहीं होगा भाई .. आँखे बंद मत करना
मैं हूँ ना .. सब ठीक हो जायेगा
😂😝😝😜😜😂
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काम ऐसा करो की......
लोग कहे 👇👇......
तु रहने दे,🙏
मैं कर लूंगा
😂😜😝😂
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" .... शराब का
अधिक सेवन
सेहत के लिये हानिकारक है... "
ये बात बोत्तल पर ठीक थी।
पर
पव्वे पे
लिखने की क्या ज़रूरत थी...
🤔🤔🤔🤔🤔🤔
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भिखारी: पहले आप 10-10 रू देते थे
अब सिर्फ 1 रू का सिक्का?
संता: बाबा पहले मैं कुँवारा था अब शादीशुदा हूँ। भिखारी: साले शर्म नहीं आती मेरे पैसों से अपने बीवी-बच्चों को पाल रहा है।
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मुझे तब बेहद गुस्सा आया जब मै मात्र एक अंक से क्विज प्रतियोगिता हार गया।
और वो आखरी प्रश्न था…..
“औरतों के सबसे ज्यादा घुंघराले बाल कहाँ होते है ?”
अब आपकी तरह मुझे तो पक्का यकिन था की मै 100 प्रतिशत सही हूँ।
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पर उन जजो का उत्तर था
….
अफ्रीका….।😏😒😜😂😂😂
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*आज़ की नारी* पे चर्चा चल रही थी
एक महिला बोली:-
*"आज़ की नारी सब पे भारी"*
चाचाजी बीच में बोले:-
*"तो ईतना खाती क्युं हो ?"*
*थोड़ा डायेट और एक्सर्साइज़ किया करो!*
😜👻😂😂😂
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'लंड' और 'शराबी' में
क्या समानता है ?
दोनों टाइट होके झूमते हैं,
दोनों खड़े होने के बाद गिरते हैं,
और फिर उल्टी करके सो जाते हैं..
😂😂😝 😝😂😂
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पहले हम अच्छा खाना मिलने वाला रेस्टोरेंट ढूंढते थे...
पर अब....
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जहाँ सेल्फी अच्छी आये ऐसा वाला रेस्टोरेंट ढूंढते है..!!
😜😝😝😝
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पति ( पत्नी से ) : ये कैसी फोटो खींची है तुमने 💁♂️
पीछे कुत्ता आ गया... मुझे फेसबुक पर डालनी थी...🤦♂️
पत्नी ( चाय की चुसकी लेते हुए ) :
हाँ तो उसमें क्या हो गया..
लिख दो कि.. "मै आगे वाला हूँ," 🙋♀️
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लड़कियों के पास समोसे ख़रीदने के लिए पैसे नही होते और कंधे पर
🤠😃👈🏻
😃🤠👈🏻
पर्स ऐसे लटकाई होती है जैसे पूरी रियासत की राजकुमारी है।
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#हंसिये और हंसाइए 😃
भांग पीने के बाद
और
मांग भरने के बाद..
आदमी पगला सा जाता हैं.. 🙈
😉😉😉😉😛😂😂
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वो बोली लड़के बड़े बेवफा होते हैं,
हमने भी मुस्कराकर कह दिया...
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जाओ कुत्तों से प्यार कर लो
वो बड़े वफादार होते हैं.....!!!!
😝😝😝😝😝😝😶✌
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कुछ लड़कियां तो इतनी खूबसूरत होती है कि मन करता है
दुनिया की बुरी नज़र से बचाने के लिए
एक निम्बू और 7 मिर्ची उनके गले मे
लटका दु🤔🤔🤣🤣🤣
उसे अपना बना लू 😜
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यहाँ भिंडी जैसी छोरिया भी
भाव खा रही हैं,☝🏾😎
वहां हमे फ्लाइट मे अंग्रेजन
भी मुस्कुरा कर कहती है
क्या लेंगे आप। 😂
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सभी शादीशुदा मर्दों के लिए:जब कभी बहुत दुखी हों तो अपनी शादी की वीडियो उल्टा चला के देखना,
बीवी आपकी ऊँगली से अंगूठी उतारेगी, कार में बैठेगी, और मायके चली जायेगी।
😂😝😝😜😜😂
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Wife: इतने लेट कैसे ?
Husband: वो क्या होगया ना की एक आदमीकी 2000 रुपये की नोट गूम हो गयी थी |
Wife: अच्छा ... तो तुम क्या उसे ढूंढने में मदद कर रहे थे ?
Husband: नहीं ... मै उस नोट पे खड़ा था |
😀😀😀😀😀😀😀😀
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*इतना मीठा मीठा बोलती है पड़ोसन,,,, कसम से शुगर हो गयी है..😋😍*
*वो तो शुक्र है बीवी का,,,,*
*कड़वा कड़वा बोल के बैलेंस करती है 😂*
🤣🤣🤣🤣
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हे भगवान मुझे अगली बार सुनार के पास काम देना
.
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वर्कशॉप से लोहा चुरा के थक गया मैं
😂😂🤓😝😝
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प्यार मोहब्बत सब धोखा है 😢
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मेरी तरह शरीफ बन जाओ अभी मौका है !!
😂😝😝😜😜😂
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भगवान का दिया हुआ
सब कुछ स,,,
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बस एक रजाई में लात
मारण आली चाहिए
😂😝😝😜😜😂
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सर्दियो मे नहाना तो फिर भी आसान है
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पर सर्दियो मे English toilet पे बैठना 😁
ओ हो हो हो हो हो😜😜
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सुबह सुबह पड़ोसन मिल गईं 👩🏻
मैंने कहा:- आजकल ठंड बहुत बढ़ रही हैं
पड़ोसन बोली:- हा बहुत.. औऱ उपर से आपके भाईसा'ब की *नाइट शिफ्ट* चालू हो गईं..
साला ये जानकारी थी या निमंत्रण!😈
😜💃💦😂😂😂😄
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तराजू पर बैठा मुर्गा ग्राहक को घूर-घूर कर देख रहा था..
ग्राहक : क्यों बे मुर्गे घूर क्यों रहा हैं मुझे ?
मुर्गा बोला : मुझे तो खरीद लिया अब प्याज खरीद कर दिखा..😝🤣🤣🤣🤣
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भले ही रंडवा मर जाऊं भगवान💔 लेकिन
Tik Tok ♀वाली न मिले 👏
अब क्या बताऊ यार बता नी सकता😂😂😝
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*गर्लफ्रैंड का अपने बॉयफ्रेंड को आखिरी मैसेज*
“बारात आ गयी है,
बाराती जश्न में नोट उड़ा रहे हैं....,
तूने जितने ख़र्च करे थे,
*आकर लूट ले ” ।*
😏😜😀😀
*बॉयफ्रेंड भी बहुत कमीना था ...*
उसने भी रिप्लाई किया...
जो मैंने
*लूट*
लिया वो बारातियो के नसीब में भी नही है 🤣😂
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कोशिश करने वालों की कभी हार नहीं होती...
पैदल ही निकल लेते हैं ठेके की ओर, जिनके पास कार नहीं
होती.....😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣🤣
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मनुष्य तो दो ही चीज से परेशान है
एक पापी पेट
और दूसरा
कॉपी पेस्ट
😁😁😁😁😁😁
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स्त्री अपना घर छोड़कर आती हैं
अच्छी बात है.!
:
:
:
:
:
पुरूष भी एक अंजान महीला को अपना घर सौंप देता है
ये बहुत बड़ी बात है____🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
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*जब भी कोई लडकी मुझे हँस के देखती है*
😃
*मै मन मे कहता हूँ आलतू जलाल तू आई बला को टाल तू*
😃🤣🤣🤣
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*कभी कभी गुस्से वाली बात पर भी मुस्कुराना पड़ता है *
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*अब हर किसी को थप्पड़ तो मार नही सकते न*
☹🤦🏻♂😛🤣😝😂😀😀
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*घर पहुंच जाओ तो मच्छर ऐसे पैर पकड़ लेते हैं*
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*जैसे घर वालों ने मेरी गैर हाजिरी में इन पर बहुत जुल्म ढाए हो..😂😂*
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एक 🏠कमरे में 5 🤝दोस्त रहते थे
1_पागल👹
2_ बेवकूफ 🎃
3_ दिमाग🧐
4_ कोई नहीं👽
5_ किसी👻
एक दिन कोई नहीं👽 ने किसी को मार 🔪दिया
उस वक्त दिमाग🧐 बाथरूम में नहा रहा था
पागल_👹 पुलिस 👮को फोन लगाता है
हेलो पुलिस 👮कोई नई ने किसी को मार दिया
पुलिस_👮 पागल है क्या
पागल _👹हां मैं पागल हूं
👮_ दिमाग नहीं है क्या
पागल _👹दिमाग बाथरूम में नहा रहा है
पुलिस _👮अरे बेवकूफ है क्या
पागल_👹 नहीं मैं पागल हूं बेवकूफ तो मैसेज पढ़ रहा है
😂🤣😂🤣😂😂🤣🤣🤣😂🤣🤣🤣
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एक आदमी नाई की दुकान पर दाढ़ी बनवाने गया। जब नाई उसके चेहरे पर ब्रश से बढ़िया क्रीम से उतना ही बढ़िया झाग बना रहा था तो उस आदमी ने अपने चेहरे के पिचके गालों की ओर इशारा करते हुए बोला, "मेरे गालों के इस गड्ढे के कारण दाढ़ी बढ़िया नहीं बन पाती और कुछ बाल छूट जाते हैं।"
आगे से नाई बोला, "कोई बात नहीं, मेरे पास इसका इलाज है।" उसने पास के दराज में से लकड़ी की एक छोटी से गोली निकाली और उसे देते हुए बोला, "इसे अपने मुँह में मसूड़ों और गाल के बीच रख लो।"
उस आदमी ने वह गोली मुँह में रख ली जिससे उसका गाल फूल गया और नाई ने उसकी अब तक की सबसे शानदार, सबसे बढ़िया दाढ़ी बनाई।
गोली उसके मुह में ही फंसी हुई थी, इसलिए उस आदमी ने कठिनाई से बोलते हुए पूछा, "यदि यह गोली गलती से उसके पेट में चली जाए तो?"
नाई बोला, "कोई बात नहीं। कल लेते आना, जैसे कि बहुत से लोग अब तक लेते आए हैं।"😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂
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Railway Station से जैसे ही बाहर निकलों,
और 5-10 रिक्शा वालें घेर कर खड़े हो जाये तो…..
कसम से…Celebrity वाली फीलिंग आती है…
😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣
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सुनो गर्ल्स 🙎♀
लड़के तुम्हे beautiful बोल के गुमराह करेंगें
लेकिन तुम आइनें पर भरोसा रखना
😂😝😝😜😜😂
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जब मेकअप सस्ता था तो दुल्हनें भी विदाई के वक्त दहाड़ मार - मार कर रोती थी...
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आजकल तो हल्का सा ऊँ -ऊँ कर के काम चला लेती है...!!
😆😆😆
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मेडम एक दिन क्लास में..
A 4 apple
B 4 bat
C 4 cat….
L 4 लंड.
सॉरी बच्चो मुहं से निकल गया.
बच्चे : कोई बात नहीं मेडम वापस मुहं मे ले लो
😄😗😙😔😙😌😙
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दो लड़कियाँ आधी रात को घूम रही थी.
एक को डर लगने लगा
तोदूसरी बोली : डर मत..
अपना कौनसा कोई लंड उखाड़ लेगा
😄😃😀😊☺😉☺
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जोड़ो का दर्द क्या है ??
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ये तो सिर्फ जोड़े ही जानते है...
कुवारों का इससे कोई लेना देना नही है l
😝😝😜😜
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ये वाटर प्यूरीफायर वाली कम्पनियाँ
सादे पानी में जितने कीटाणु बताती है..
उस हिसाब से तो मुझे अब तक
3 बार मर जाना चाहिए था
😂😝😝😜😜😂
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*Pura padhna*
एक पागल रोज कहता था -
गुलेल बनाउंगा,
कबूतर मारूंगा !!
6 महीने के इलाज के बाद ::::::
डाक्टर : अब क्या करोगे ?
पागल : शादी करूंगा !
डाक्टर : गुड, फिर ?
पागल : सुहागरात मनाऊंगा !
डाक्टर : अच्छा फिर ?
पागल : उसकी साड़ी उतारूंगा !
डाक्टर : बहुत बढ़िया, फिर ?
पागल : उसका ब्लाउज उतारूंगा !
डाक्टर : वाव, फिर ?
पागल : उसकी ब्रा उतारूंगा !
डाक्टर : वेरी गुड, फिर ?
पागल : फिर क्या उसकी ब्रा की
इलास्टिक से गुलेल बनाऊंगा,
और कबूतर मारूंगा.
डाक्टर : मादरचोद !.... 😡
दुबारा एडमिट करो इसको
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
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एक टपोरी बैंक में गया 🥴
बहनचोद, मेरको अकाउंट
खोलना है ! 😋
लेडी ऑफिसर- हेल्लो मिस्टर,
तमीज़ से बात कीजिये 🤬
टपोरी-तमीज़ की माँ की चूत,
अकाउंट कौन खोलेगा..
वो बता 🧐
लेडी ने मैनेजर को कंप्लेन कर दिया। 😒
मैनेजर-क्या बद्तमीज़ी कर रहे हो.? 🤨
टपोरी-बद्तमीज़ी की माँ का भोंसड़ा,
भड़वे..मेरी 100 करोड़ की
लॉटरी लगी है,बता..
अकाउंट कौन खोलेगा.? 😎
मैनेजर-अरे सर,आप भी काहे इस
रण्डी से बात कर रहे हो,
मैं यहाँ क्या माँ चुदवाने बैठा हूँ.?
प्लीज,कम सर 🙏
Moral- Targets are target
Tamiz ki maa ka bhosda
😂😂😝🙊🙊😝😂😂
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एक चुटकी सिंदूर
अपनी गाँड में क्यों नहीं डाल लेते रमेश बाबू..
जब देखो भोसड़ी के, कीमत ही पूछते रहते हो...!!
😜😝😆😛😂
@ 🤣😭🥵🤘🔞
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😂😂😂😂😂😂😂
बचपन की मासूमियत खो गई।
ये तब जाना जब चोट लगने पर
"ओह माँ" की जगह पर
"इसकी माँ का" निकलने लगा।
😇😇😇😝😝😝
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